Пятница, 15.11.2019, 10:34 Приветствую Вас Гость

WorldOfFantasy

Меню сайта
Мини-чат
Наш опрос
Что вы ждёте от осени?
Всего ответов: 6
Статистика
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Форум » Флудилка » Интерестное и неочень » Анекдоты и весёлые картинки (Посмеемся?! )))))
Анекдоты и весёлые картинки
SemmyДата: Суббота, 06.06.2009, 20:35 | Сообщение # 31
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1701
Репутация: 7
Статус: Offline
Анекдот:
Собрались как-то орк и человек в кабаке побухать
сидели трындели о том о сём о завоевании замков
Залетел злой темный эльф с пулеметом в супер пупер новом шмоте Ы 100 и паклал там всех
За то что много говорят и ниче неделают)))



Shock-world x100 - OFF
Ramsheart x1 - ON/OFF
Airin x1 - ON/OFF
Asterios hardin - ON
 
BeltazarДата: Суббота, 06.06.2009, 20:37 | Сообщение # 32
ТИТАН
Группа: Проверенные
Сообщений: 648
Репутация: 6
Статус: Offline
не нет такого анекдота знаю как орк Темного эльфа отдуплил потом съел=)

Вот и разыграна еще одна игра,
Мы снова виртуозно отыграли роли.
Нам, вставший, зал рукоплескал,
Не замечая, что мы морщимся от боли.
 
ULTERДата: Понедельник, 15.06.2009, 04:14 | Сообщение # 33
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 512
Репутация: 2
Статус: Offline
В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии

Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..
- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем..
А сын как раз спрашивает:
- Папа, ну о чем они так долго говорят???
Отец (выпрямляясь):
- Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок...

Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.
- Пушкин Александр Сергеевич
Председатель призывной комиссии:
- Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
- Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...

Игра что? где? когда?
Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
И так господа кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей

У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в морозильник думал там кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит :
-Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!

- Гаишники - пидорасы!
- Чё случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- Приебались как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

Во дебилизм! Как объяснить девушке, что запись "Б. Надя" в моём мобильнике, это не телефон какой-то б%%%и, а телефон моей бабушки?

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...

Парадокс:
- Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится - зовем в сауну.

Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель:
-Я права забыл!
Жена рядом:
-Врет он все!Пил вчера!
Теща сзади:
-На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
-Границу уже переехали?

- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!!!

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...

Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:
- Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
Англичанин называет 10 и 6581 - компьютер все посчитал и его выгнали.
Немец называет 236 и 65468749846 - компьютер все посчитал и его тоже выгнали.
Русский говорит:
- До п***ы...
Компьютер зависает.
Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое:
Поехали к нему в колхоз смотрят - мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:
- Мужик, скажи, а "до п***ы" это много?
- Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдёте до «ну его на х*й», это будет только половина.

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья.
Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
- Мэм...
- Пошел нахуй.
- Сэр! Мы в России.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Экзаменуют кандидатов на пост помощника директора:
- Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
Выиграл кандидат, который предложил:
- Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой!

Идёт охотник по лесу, хочет пить. Вдруг видит ручей, наклоняется, пьёт...
слышит шуршание в кустах, и подозрительно спрашивает:"Никто в кустах
в ручей не писает?". Сдавленный голос из кустов:"Н-Е-Т!"

Встречаются два банкира. Один другому.
- Ну как кризис переживаешь?
- Да сплю как младенец.
- Да ну, это как же?
- Три раза просыпался, два раза обоссался и пять раз обгадился.

Учительница:
- Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька.
- Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды.
Будет очень светло и радостно.
- Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька.
- Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.
- Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.
- А давайте по всему потолку зах%ярим большую синюю полосу.
- Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!
На следующий день Вовочка приводит отца.
- Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!
- Что ты сказал, Вовочка?
- (плача) Я предложил по всему потолку зах%ярить большую синюю полосу.
Отец жмет плечами:
- Ну, не нравится синяя, зах%ярьте черную.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и
спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
- Сидоров выучил?
- Однажды лебедь раком щуку...
- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки...
- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Вовочка молодец продолжай.
- Решили сотворить квартет.
Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет!

- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...

Маленький мальчик по тундре гулял
Маленький мальчик нефть с газом искал
Люди смеялись кричали дибил
Мальчик вырос и Челси купил

Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит:
- давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет. Если отвечает клюет, то - мол всю рыбу нашу выловил, и по морде... отвечает не клюет, то - мол всю рыбу распугал, и тоже по морде
Подходят, спрашивают, а мужик им:
- пошли на ***
- тоже вариант....

Съёмки жесткого групового порно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт:
- Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!!

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом
влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять,
и где-то в глубине души он будет знать, за что (Ф. Дюрренматт).

- Вот раньше презерватив стоил две копейки. А пирожок с повидлом –
пять.
- Это ж как на семь копеек погулять можно было!

Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может поскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, притормаживает?
- Да она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.
- Так что не так?
- Вы знаете...... не дала!

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне!



 
SemmyДата: Понедельник, 15.06.2009, 09:33 | Сообщение # 34
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1701
Репутация: 7
Статус: Offline
Quote (ULTER)
Жена - мужу: - Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15. - Ну и как? - Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

Quote (ULTER)
Врач - пациенту: - Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу!

Ахаххаххаххаххаххахахаххахахха ой ппц бугаггага ржу нимагу, Андрюха зачетно.
Гыгыгы biggrin



Shock-world x100 - OFF
Ramsheart x1 - ON/OFF
Airin x1 - ON/OFF
Asterios hardin - ON
 
SemmyДата: Понедельник, 15.06.2009, 09:45 | Сообщение # 35
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1701
Репутация: 7
Статус: Offline
Таксь щяс напишу анекдот, вчера друг розказал, но полностью я его неочень помню поетому извиняйте

Приходит сын к отцу и спрашивает:
-Папа, как ты относишся к виртуальному секску с негром, если бы он тебе двал милион?
Папа:
-Ну незнаю сынок, нужно подумать! Пойди спроси у мамы.
Сын приходит к маме и задает вопрос:
-Мама, как ты относишся к сексу с негром за милион доларов?
Мама недолго думаючи отвечает:
-Ну как как, с радостью ето ж милион, мы бы стали багаты купили новый дом шовую мебель, сьездили бы на отдых заграницу.
Сын возвращается к отцу и розказывает что узнал у мамы, а папа говорит:
-Молодец теперь пойди спроси сестру.
Приходит к сестре:
-Слыш малая, а как ты относишся к сексу с негром за миллион доларов?
Сестра:
-О за милион, переспала бы и незадумалась, ето ж скоко денег, новые шмотки, новая косметика, постоянный гудёж и розвлечения.
Сын возвращается к отцу и розказывает о сестре, а папа говорит:
-Ну ладно пойди сходи к дедушке!
Приходит сын к дедушке и говорит:
-Дудушка как ты относишся к тому что бы тебя негр трахнул за имлион в жопу.
Дудушка:
-О миллион ето ж такие деньги, омоложивающие процедуры новая коляска, своя дача, еще бы и вам помогал.
Сын возвращается к отцу
Отец:
-Ну что узнал?
Сын:
-Да пап узнал, ну виртуально мы с тобой миллионеры, а так имеем двух шлюх и одного пидараса!!!!
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin



Shock-world x100 - OFF
Ramsheart x1 - ON/OFF
Airin x1 - ON/OFF
Asterios hardin - ON
 
SemmyДата: Понедельник, 15.06.2009, 09:49 | Сообщение # 36
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1701
Репутация: 7
Статус: Offline
Quote (ULTER)
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Что надо? - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать.

biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin happy happy happy happy happy smile



Shock-world x100 - OFF
Ramsheart x1 - ON/OFF
Airin x1 - ON/OFF
Asterios hardin - ON
 
POWERBELKOДата: Вторник, 16.06.2009, 20:29 | Сообщение # 37
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 294
Репутация: 3
Статус: Offline
Quote (ULTER)
Игра что? где? когда? Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя? Минута прошла...пииии.... И так господа кто будет отвечать? Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. - Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей

ахаххаха biggrin biggrin biggrin biggrin
 
SemmyДата: Вторник, 16.06.2009, 21:05 | Сообщение # 38
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1701
Репутация: 7
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin


Shock-world x100 - OFF
Ramsheart x1 - ON/OFF
Airin x1 - ON/OFF
Asterios hardin - ON
 
SemmyДата: Понедельник, 02.11.2009, 12:04 | Сообщение # 39
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1701
Репутация: 7
Статус: Offline
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"


Shock-world x100 - OFF
Ramsheart x1 - ON/OFF
Airin x1 - ON/OFF
Asterios hardin - ON
 
Форум » Флудилка » Интерестное и неочень » Анекдоты и весёлые картинки (Посмеемся?! )))))
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Поиск:

Существование сайт
Друзья сайта
Система UCOZ



  • Официальный блог


  • Сообщество uCoz


  • FAQ по системе


  • Инструкции для uCoz




  • Cайты кланов Lineage 2(shock-world):
  • Cайт клана Itrance


  • Сайт клана BK


  • Cайт Альянса NEXT/MM


  • Сайт Альянса LastHope


  • Сайт клана Tampliers

  • Сайты кланов Lineage 2 Русс офф:

  • Сайт клана ВАЛЬХАЛЛА


  • Сайт клана ДаркЛегион

  • Базы знаний и сайты о играх:

  • Русская база знаний L2DB.ru


  • Справочник L2manual


  • База знаний


  • Русская база знаний - LWDB.RU


  • База знаний о Lineage 2


  • Русская база знаний Aion


  • Русский фансайт игры Aion Online

  • Офицыальные сайты:

  • Офицыальный веб-сайт группы SlipKnot


  • Офицыальный веб-сайт игры AION


  • Офицыальный русский веб-айт игры Lineage 2


  • Офицыальный веб-сайт для США


  • Copyright MyCorp © 2019